& superar los miedos...

No es fácil, menos para alguien que tiende a recordar todo lo malo (siempre). No es que yo diga no recordare nada bueno, solo recordare lo malo; pero pareciera que me hicieron para tenerle miedo a la vida... Algo que siendo muy sincera odio de mi.

Se que la vida es para disfrutarse y lo hago en verdad la disfruto. Pero tengo un miedo interno que puedo explotar en cualquier momento. Miedo a quedarme sola, miedo a ser reemplazada, miedo a ser olvidada, pero bueno es fácil para todos juzgar por un error, y fácil para uno equivocarse, pero que gran equivocación temerle a la vida, llorar  todos los días (NOTA:ya no lo hago), no es algo que sea hermoso.

Aunque todos esos miedos se pueden volver realidad hoy o mañana, o la próxima semana, yo quiero vivir y ser feliz sin preocuparme de eso.

Intentar... tratar...confiar...creer... son cosas difíciles, no solamente es intentar, no solamente es tratar, no solamente es confiar o creer, no es así de sencillo, no lo es. para mi las palabras son palabras, para mi las palabras se quedan en eso, en palabras que se pueden llevar el viento, en palabras que pueden ser mentiras, en palabras que pueden ser salidas de la cabeza y no del corazón. En cambio esas palabras tienen ya poder al convertirse en actos, porque los actos ya son hechos, ya son realidad.

"Jamás volverme a callar algo por miedo, pues no se si mañana aquí seguiré"


Valeria

Lately i've been thinking of you...

Aveces pienso que lo mejor es irme lejos de esta ciudad y no volver jamás, porque si sigo aquí jamás dejare de llorar, porque si sigo aquí no dejare de lamentar, porque si sigo aquí nunca voy a dejarlo de amar... al final todas son y serán solo suposiciones. Ni aunque me vaya seré feliz, ni aunque me vaya dejare de sufrir, ni aunque me vaya lograre sacarlo de mi. Si me voy recordare que aquí era feliz, que aquí a pesar de todo alguna vez al menos sonreí, que aquí están esas personas que siempre están a mi lado, que si me voy... solo recordare todo lo que deje, todo lo que ame, todo lo que un día soñé. 

Pero últimamente estoy tan mal, tan estresada, tan sola (a pesar de saber que no lo estoy), tan vacía, sin sentido, tan en si mal... que solo pienso en irme... a donde sea... solo irme. No es en lo mínimo la mejor opción, pero aveces pienso que es lo mejor...

Familia, amigos, amor... dejarlo todo atrás...todo por un momento malo y agotador, un momento que es solo un segundo de mi vida, un momento que espero en cualquier momento acabe... porque todas esas malas calificaciones, problemas con amigos, frustración, decepción, miedo, lágrimas, desesperación, soledad, vacío... son eso, solo un momento, un instante.... que tarde o temprano se irá.

Aveces pienso que lo mejor es irme lejos de esta ciudad y no volver jamás... entonces hecho una mirada hacia atrás y me doy cuenta que no sería nada si me voy de este lugar, porque aquí pertenezco... y todo lo que necesito está aquí. 

Aveces pienso que lo mejor es irme lejos... pero no es así, por eso me quedo aquí.

Valeria

Hubo una vez un discurso y una niña enamorada

Dicen que lo más importante en esta vida no es el dinero ni lo material, que teniendo amor, hasta el hombre más pobre es rico.

Crecí desde pequeña buscando aquel ideal, aquel príncipe azul que nos ponían en las películas y en los cuentos de hadas. Poco a poco crecía, poco a poco los novios llegaban y poco a poco conseguía lo tan esperado… amor.

Con el tiempo llegaste… con el tiempo comenzaste a enamorarme, es de ese tipo de personas de las que jamás creerías enamorarte, ese tipo de gente que puede hacerte sentir la persona más deseada y soñada, y así como eso te hace sentir, puede destruirte con una sola palabra.

Enamorada como ya estaba, creía que por fin mi sueño llegaba, pero de repente algo cambio, las peleas comenzaron y mis lágrimas no esperaron. Fue todo tan rápido, que aun no lo asimilaba, un día todo era perfecto, al día siguiente todo había cambiado, sentía dentro de mi que algo no encajaba, era algo que me estaba atormentando, tal vez si no hubiera llamado y tal vez si él no hubiera contestado, nada habría terminado.

Decías estar enamorado, decías estar harto… fue tan rápido que juro seguir sin asimilarlo, me costaba comprender cuando decías te amo y ahora tenía que comprender el  me voy… no me importo e ignorando lo que la multitud decía, simplemente seguí a mi corazón…

El volvió y con él el amor o eso creo yo… aún hoy no puedo asegurar si lo que él dice sentir por mi es real o no. Obstáculos había, amigos, sentimientos, destino etc. si algo sobraba eran obstáculos,  pero soy de la opinión que si en verdad amas como dices amar, cualquier obstáculo es poco comparado con lo que harías por esa persona.

¿Qué tan difícil puede ser el amor? No lo es, difícil lo hacemos nosotros, difícil se torna cuando se pierde el interés, y cuando esto pasa ya no sirve luchar, ya no sirve llorar, ya no sirve gritar ni golpear, ya no sirve rogar y mucho menos lamentar.

Pero quisimos dejar atrás el pasado, quisimos eliminar los obstáculos, empezar de ceros, ignorar los comentarios… aun sigo esperando que esos amigos que estuvieron en lo malo, también estén en lo bueno, que estén a mi lado como en el pasado. El tiempo hablara, solo el tiempo mi futuro sabrá.

¿Quién soy a partir del amor? Soy todo eso que no soy capaz de serlo sin él… soy yo y es él.

Valeria

NIGHTMARES...

Tan sola como la primera vez… rodeada de gente y sola… ¿acaso es mi destino y está escrito? ¿Acaso es verdad que debo estar sola sin sentido? No llorar… me lo prometí… no llorar, algo que me cuesta cumplir… no llorar por él, no llorar por nadie… no llorar así muera, no llorar así explote o a mi misma me derrote… no puedo, me rindo, debo llorar, me comienzo a ahogar, me comienzo a sofocar, el aire me comienza a faltar, ya no puedo respirar, no salen las lagrimas, las contuve tanto tiempo que ahora me cuesta sacarlas, no salen, me duele, me lastima, me ahoga, quiero gritar, fallo, el intento de llorar de me priva de mis demás sentidos…ya no oigo, no veo, no siento, no percibo, no nada. 


Se me va el aire, me comienzo a desesperar, comienzo a golpear todo lo de mi alrededor, comienzo a morder, a rayar, a patear, a romper, a destruir… no sirve, el intento de lágrimas sigue ahogado… me está matando, ya no se qué hacer… ahora siento una presión en el pecho, comienza un momento de asfixia… ¡aghhhhhh! Salió el grito, salen las lágrimas, un golpe al suelo y caigo al piso…esta frío, me hiela la piel al contacto, lloro desesperadamente, me presiono fuerte la cabeza, me siento como una loca de manicomio… y aún así nadie oye, nadie se da cuenta de mi desastre, nadie se percata de mi drama, nadie hace el intento de ver si me encuentro bien… frustrante, quería que alguien se diera cuenta, quería no sentirme sola, quería que vieran mi dolor… fracasé. Ya no se qué hacer para sacar el vacío de mi pecho, la presión sobre este así como aún no se como apagar la asfixia y el dolor… pesadillas, de todos colores formas y sabores. 


Al final acaban matándome, al final acabo ahogada de maneras distintas…bolsas de plástico, agua, almohadas, personas, trapos, o solo dejo de respirar… despierto sudando y bofando, a pesar del frio mi cuerpo está ardiendo…tengo miedo, me encuentro mareada y desorientada…que te pase una vez es normal, pero dos o tres y en la misma noche, de por sique un sueño continúe es difícil, más que se repita tres veces seguidas… 1am, 4am, 7:32am… luego de eso ya temo dormir. 


Tengo miedo a dormir, tengo miedo a estar sola, tengo miedo a muchas cosas y aún así quiero vivir… quiero volver a dormir, necesito a quien sea a mi lado para lograrlo y sin pesadillas, lo comprobé… pero no puedo vivir así por siempre. Tan sola como la primera vez… rodeada de gente y sola… ¿acaso es mi destino y está escrito? No lo creo… me siento sola.. pero no es así.

Valeria